Hp layar mini

Di sebuah gang ada 3 pemuda sedang membicarakan hp mreka

Kolik :Aku kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Polin: Aku kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh

Memisahkan ayam dari nasi

Seorang Pasien RS Jiwa yang masih aktif membeli paket makanan di sebuah waralaba ayam goreng terkenal. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik :
Pasien : Mbak, nasi ayam paket 1 dibungkus ya...

Manjat tower

Pada suatu hari Udin sang bujangan sedang galau, sangking galaunya ia memutuskan untuk memanjat tower.
Pada saat itu ada seorang warga yg melihatnya lalu melaporkan ke Polisi,.

Isi Pulsa

Ada sepasangan suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode ” ISI PULSA”.

Suatu malam suami mendekati istrinya.

Suami: mah.. mah.. isi pulsa yuk

Sule - Andre

Sule : Lampu apa itu dilempar pakai batu keluar manusia?
Andre : Lampu ajaib…..
Sule : Salah…….

Kisah sedih si Oon

Guru : "Kenapa kepala kamu benjol On.....???"
Si Oon : " Saya diketok Ayahtadi malam"

Masing-masing punya

Disebuah sekolah pada waktu jam pelajaran terjadi perdebatan antara guru dan murid :

Pak Guru : "Gito, Bapak perhatiin  kamu dari tadi ngantuk terus. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu Thomas Alva Edison ?"

Takut diperkosa

Ini sebuah dialog antara seorang nenek yang berusia 70 tahun dengan cucunya yang berumur 17 tahun :

nenek : Cucuku...., panggilin taksi buat nenek
cucu : ok... nenek mau kemana?

Terlalu romantis

Istri: kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini?
Suami: Aku kan udah bilang. Tapi kamu aja yang gak denger dan gak ngerti.

Beberapa versi doa Minta naik gaji

Versi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya

Panggil-panggilan

Percakapan dua orang sejoli yang sedang di mabuk cinta :

Lia : Mas, gimana kalo kita pake nama panggilan sayang-sayangan ?
Joni : Okeee.... Misalnya?
Lia : Kalo aku panggil Mas Rama

Nama-nama Jepang berdasarkan profesinya

Nama-nama  Jepang berdasarkan profesinya :

Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Wanginya tahan lama

Pada satu hari dua sejoli sedang di tepi sungai memadu kasih, sebut saja nama mereka Kiwil dan Muna

Kiwil : Mumuunn, kamu kentut ya?
Muna : Aih   , iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa emang ?

Dampak kenaikan BBM

Nenek : "BBM udah mau naik lagi yang Pri ?''
Sapri : "Iya tuh Nek, tambah susah aja kita Nek...Harga-harga pasti ikut naik."

Sekamar dengan bule

Waktu sakit rada parah sampe pingsan segala, Ipin diopname di rumah sakit. Kebetulan, dia sekamar dengan bule yang sedang sekarat. Namun , walau si bule keliatan lemah, ia mencoba berkomunikasi dengan Ipin. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah , dan bilang,"Michael..."
Ipin yang kondisinya juga lemah, menjawab,"Ipin."
Setelah itu keduanya pingsan.
Sejam kemudian, mereka siuman barengan. Si bule menuding dirinya sendiri sambil berkata pelan, "Australian..."

Uji Coba Katak

Dokter Pailul sedang meneliti seekor kata. Dia memerintahkan si katak, "Lompat !" dan katak tersebut melompat 8 meter.
Dokter itu mencatat, katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 meter.
Lalu dia memotong salah satu kaki katak, dan memerintahkan hal yang sama.
Katak tersebut melompat 6 meter. Sekali lagi di amembuat catatan.
Dia memotong lagi satu kai dan memerintahkan,"Lompat !"
Sang katak pun melompat sejauh 4 meter. Dokter Pailul kembali membuat catatan.

Melarikan diri

Seorang laki-laki menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan pada petugas di respsionis apakah kamar no 24 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali menjawab telepon, mengatakan kalau kamar no 24 itu kosong.
"Bagus sekali !!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri !"

Keluarkan dulu sendoknya

Pasien : "Dok...setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan seperti ada yang menusuk..."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi...keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.."

Pasien : "Oooo...terima kasih, Dok."

Bihun dan Mie Instan

Bihun sangat iri sama mi instan. Setiap kali ketemu di rak supermarket, mereka ngga pernah akur. Bihun sering meledek Mie instan. Katanya,"dasar kribo jelek, elo disuka orang karena kuning gemuk. Padahal elo terbuat dari gandum. Sedang gua terbuat dari beras. Huuuuhh..."

Mie instant tetap tenang. Ga peduli sama sekali si Bihun mau bilang apa.

Suatu hari, di supermarket itu muncul item baru bernama spaghetti. Bihun berlari dari raknya, sambil memukul kepala spaghetti dan nyerocos,"Jangan kira gue ngga ngenalin lo ya!!!! Biar rambut elo direbonding begitu, gue tetep tau elo si kribo jelek itu..."

Bantu nyebrangin

Kardi : "Yah, tadi saya dan enam orang teman membantu seorang nenek menyebrang jalan."

Ayah : "Oh, bagus sekali Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu yang membantu nyebrang ?"

Kardi : "Soalnya nenek itu tidak mau nyebrang jalan."

Keahlian baru

Seorang laki-laki mengalami patah tulang pada lengannya. Setelah dioperasi, ia dimasukkan ke ruang rawat inap.
Pasien : "Dokter berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru bisa sembuh ?
Dokter : "Minimal enam minggu lagi."
Pasien : "Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ?
Dokter : "Oh...tentu saja !"
Pasien : "Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik."
Dokter : (kesal) Yah, betul, dan Anda juga bisa jadi artis topeng monyet."

Harta Peninggalan Rockefeller

Ketika milarder John D. Rockefeller meninggal dunia, semua orang penasaran ingin tahu berapa harta yang ditinggalkannya. Salah seorang wartawan bertanya kepada ajudan Rockefeller tentang berapa banyak harta yang ditinggalkan sang miliarder. Sang ajudan menjawab dengan nada kalem, "Mr. Rockefeller meninggalkan semua hartanya."

Apa yang harus saya sampaikan ?

Sebelum meninggalkan kantor, Jim berpesan kepada sekretarisnya, "Susi, tolong sampaikan pada Pak Budi, bila beliau datang ke sini sebelum saya pulang, bahwa saya akan menemuinya jan dua nanti."
'Baik Pak. Tapi...apa yang harus saya sampaikan kalau Pak Budi tidak datang ?."

Kalo siang ngapain ?

Aku membaca di buku sejarah bahwa Abraham Lincoln dulu belajar larut malam di samping perapian. Mozart menyusun komposisi lagunya di tengah malam ditemani cahaya lilin. Galileo menciptakan penemuan hebatnya di bawah temaram sinar lampu minyak. Pertanyaannya : sepanjang siang mereka ngapain aja sih ?
(Reader's Digest)

Bayar dengan ciuman

Pailul memulai usaha Bakso. Dia buka warung di sebuah jalan yang ramai.
Seorang cewek cantik datang kepadanya dan bertanya :
"Mas, baksonya berapa seporsi kalo dibungkus ?, mau buat orang-orang di rumah."
Pailul yang lagi kumat genitnya, menjawab, "Wah kalo buat cewek cakep, harganya spesial. Ga perlu bayar pake duit. Pake ciuman saja. Satu porsi satu ciuman."

Mana yang lebih bodoh ?

Dua orang Bos ketemu di kafe. mereka lagi ngobrol soal kebodohan umat manusia.

Boss 1 : "Kalo ada kejuaraan orang paling bodoh sejagad raya, pasti sopirku menang."
Boss 2 : "Emang dia bego banget ? Seberapa bloon ?"
Boss 1 : "Mari kita buktiin."

Lalu si Boss 1 memanggil sopirnya. Sambil ngacungin selembar seratus ribuan, dia berkata, "Kamu pergi ke dealer mobil. beliin sedan satu ya."

Hukuman

Dengan wajah memelas, Soni menghadap Pak Guru :

Soni : "Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?"

Guru : "Oh tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya."

Soni : "Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR..."

Sesuatu yang misterius

Dony masuk ke sebuah warung. Di sana sudah ada temannya, Lucky yang lagi mabok sambil asyik memilin-milin sesuatu dengan telunjuk dan ibu jarinya.

Dony : "Luck, loe gi ngapain ? Apa itu yang ada di tangan elo ?

Lucky : Ga tahu nih. Karet bukan, plastik bukan. Lentur-lentur gimana, gitu."

Dony : (Penasaran terus ngrebut benda itu dari tangan Lucky) "Coba liat dong."

Daripada gelandangan

Seorang gelandangan kumal tersesat di kuburan saat maghrib. Tiba-iba ia melihat seorang wanita aneh yang kakinya tidak menginjak tanah.

Bibir gelandangan itu bergetar, lututnya bergoyang keras, dan ia pun terkencing-kencing di celana.

Tak ada rotan akar pun jadi

Dony sedang asyik pacaran di pinggir pantai. Dia memandangi wajah ceweknya, kemudian sekujur tubuhnya. Dengan gaya bak Don Juan, ia berkata mesra : "Lihat kita berdua. Ibarat pohon, kamu adalah akarnya."
"Maksud kamu, kita seperti pohon dan akarnya, tak terpisahkan ?"

Lift rusak

Seorang wanita cantik berkacamata kebingungan di dalam lift sebuah hotel berbintang. Ia mau naik ke lantai 18, tetapi liftnya ga mau naik melebihi lantai delapan.

Akhirnya ia turun ke lobi dan mengadu ke resepsionis. "Lift rusak," katanya. "Ga pernah bisa melebihi lantai delapan."

Teknisi langsung memeriksa lift, tetapi tak ada kerusakan sama sekali. Wanita cantik itu ngotot bahwa lift rusak. Disertai sang teknisi dan seorang room boy, ia kembali memasuki pintu lift dan langsung memencet tombol-tombol.

Dihibahkan

Seorang janda yang baru saja ditinggal mati suaminya, bertanya kepada pengacara suaminya tentang nasib harta peninggalan suaminya.

Sang pengacara mengatakan kepadanya dengan nada berat. "Maafkan saya," katanya. "Suami Anda memberikan semua yang ia miliki ke Panti Janda Miskin."

Cinta di 70

Seorang pria berusia 70 mengatakan kepada temannya bahwa dia punya pacar baru.

"Wah, kamu masih saja jatuh cinta pada umur 70. Selamat ya. Pacarmu umur berapa ?"

"65 !"

"Jadi, kapan kalian menikah ?"

Marketing hebat

Dua orang eksekutif sedang berbincang-bincang santai di sebuah kafe.

"Saya punya seorang ahli marketing yang benar-benar jempolan," kata salah seorang eksekutif.

"Bagaimana prestasinya ?"

Komunikasi sensitif

Helen sangat mencintai kucingnya. ketika ia pergi ke luar kota, ia meminta Bob saudaranya untuk menjaga kucingnya. Suatu hari, Helen menelpon Bob dan menanyai soal kucingnya.

Dengan suara enteng, Bob menjawab, "Kucingmu sudah mati."

Helen kaget dan marah-marah. "Bob kau memang tak punya perasaan," katanya. "Kau tahu, aku sayang sekali sama kucingku. Kau kan bisa mengabarkan berita buruk itu secara bertahap."

All item

Sore itu sebuah koran menampilkan sebuah iklan untuk sebuah toko kain dengan judul gede : All Item diskon 50 %. Segera Bu Murni seorang penjahit  mememanggil pembantu barunya :

Bu Murni : Lia, kamu ke toko Extrim ya, tolong ibu belikan kain buat bahan celana, yang merah 2 meter, biru 2 meter. hijau 4 meter, dan coklat 4 meter. Ini uangnya..... Orangnya dah tahu jenis kainnya. Ok ? Ingat lho ya ada diskon 75 %.

Tebakan berlanjut

Parno : Li, gimana cara memasukkan gajah ke dalam kulkas ?
Nali : Ah, itu tebakan biasa......buka pintu kulkas, gajahnya dimasukkan...gampang....!

Parno : Wah dah tahu ya....kalau memasukkan jerapah ke dalam kulkas ?
Nali : Waduh.... ya gajahnya dikeluarkan, kemudian jerapahnya dimasukkan ke kulkas....

Kemudian mereka melanjutkan jalan-jalan di mall, selang beberapa waktu Parno bertanya lagi.

Sulit tidur

Seorang akuntan sulit tidur, lalu memeriksakan diri ke dokter. Dok, kalu malam saya sulit itdur." Apakah Anda sudah mencoba menghitung jumlah domba ?" Itu masalahnya. Saya salah hitung, kemudian perlu tiga jam lebih untuk menemukan kesalahannya.

Lebih cepat

Guru : "Buatlah kalimat sederhana dengan kata berjalan."
Murid : (membaca pelan-pelan) : Aku berjalan kaki ke.....
Guru : "Lebih cepat !"
Murid : "Aku berlari ke...."

FAQ

Berapa kali sehari kita harus tertawa ? Tidak ada penelitian yanng mewajibkannya. Tetapi yang jelas semakin banyak tertawa, semakin sehat.

Bagaimana kita bisa tertawa ? Dengan membalikkan logika. Bahkan dalam situasi yang kelihatannya tidak memungkinkan, jika kita bisa melihat dengan cara lain, kita bisa tertawa.

Siapa yang harus kita tertawakan ? Pertama-tama adalah diri sendiri. Karena hanya orang yang jujur pada diri sendiri yang bisa menertawakan dirinya.